Hecho en Tamaulipas 2004

27 dic. 2008

Estos los hice hace 4 años cuando empezaba a hacer mis manualidades =)

Hecho en Tamaulipas..

7 dic. 2008






Las Personas de tu Vida

26 nov. 2008

.....Hay un punto en tu vida, en el que te das cuenta: quién importa, quién nunca importó, quién no importa más, y quién siempre importará.
De modo que no te preocupes por la gente de tu pasado, hay una razón por la que no estarán a tu lado...

Sin Mascota...

18 sept. 2008



Me he quedado sin tortuga.. esas manitas santas que se ven son de la pequeña destroyer de nombre Arianna..
Todo pasó cuando llegó un día a mi casa y Charito le enseñó la tortuga pensando que le tendría miedo..peeeeero oh sorpresa! Cual miedo?! Le dio mucha risa e inmediatamente la quería tener en la mano.. le jalaba las patitas.. le jalaba de la cabecita.. la tumbo 2 veces.. se le perdió debajo de la cama.. la mojo y la dejó boca arriba en su cajita.. todo eso en espacio de 3 horas..y al final se la llevo a su casa...espero que hoy todavía este viva mi ex tortuga =(
Ya ni alcance a ponerle nombre.. pero si es que llega a vivir hasta el 2009 le pondré Milagro! =)


En fin..

Cree en Ti

13 sept. 2008



Algunas personas llegan a tu vida y rápidamente te das cuenta de que esto pasa porque debe ser así.
Para servir a un propósito, para enseñarte una lección, para descubrir quién eres en realidad.
Tú no sabes quiénes son estas personas, pero cuando fijas tus ojos en ellas, sabes y comprendes que afectarán tu vida de una manera profunda.
Algunas veces te pasan cosas que parecen horribles, dolorosas e injustas. Pero en realidad entiendes que si no hubieras superado estas cosas, nunca hubieras conocido todo tu potencial, tu fuerza…o el poder de tu corazón.
Las enfermedades, el amor, momentos perdidos…Momentos de grandeza o de tonterías, ocurren para mostrarte toda la grandeza de tu interior.
Si no, la vida sería como una carretera recién pavimentada: suave, lisa, cómoda y segura, y… tal vez, directa y sin rumbo. La gente que conoces afecta tu vida.
Las debilidades y las fortalezas que tú experimentas crean la persona que eres. Son los condimentos necesarios para hacerte crecer.
Si alguien te hiere, te traiciona o rompe tu corazón, dale gracias…Porque te ha enseñado la importancia de perdonar, de dar confianza y a tener más cuidado en quién descubres y apoyas tu corazón.
Si alguien te ama, ámalo. No porque te ame, sino porque te ha enseñado a amar, a abrir tu corazón y tus ojos a las cosas pequeñas de la vida. Haz que cada día cuente y aprecia cada instante.
Aprende todo lo que puedas aprender... Ahora es el momento. Quizás más adelante…no tengas la oportunidad.
Entabla una conversación con gente con la que no hayas dialogado nunca.
Escúchalos y presta atención. Permítete sentirte bien, liberarte, y pon tu vista en un lugar muy alto.
Mantén tu cabeza erguida porque tienes todo el derecho a hacerlo.
Repítete a ti mismo que eres un individuo magnífico y... CREÉLO.
Si no crees en ti mismo, nadie más lo hará..

Animo Alex! =)

Nueva Mascota!!

30 ago. 2008


Ahora si..nueva entrada.. no tenia nada interesante que poner.. por eso no había nada..
Pero bueno.. ahora llegó mi mami.. con un regalito.. una tortuga! T_T ( ya había tenido dos.. una que se enterró en el patio y no volvió a salir.. y otra que murió aplastada).. pero esta.. como está pequeña.. la tendré encerrada en su cajita.. y no podrá salir muajaja >.<
Cuando esté mas grande.. la llevaré a clases de karate.. para k se convierta en una tortuga ninja =) (chiste mamilas juju)
No sé que nombre ponerle.. Alguna sugerencia??

Lo Piden Todos!!!

25 ago. 2008

Navidad en Julio!! =)

3 ago. 2008

nota aclaratoria

20 jun. 2008

Solo para aclarar esto que me dejaron...

Claudia dijo...
Elizabeth:Con respecto a Ilustración del metalero, utilizada en tu blog:La Empresa Editora "El Comercio" se reserva los derechos patrimoniales de la misma, siendo la autora Claudia Gastaldo, quien mantiene la titularidad y derechos morales de la obra.Nadie puede reproducir dicha ilustración, así como otras, sin la autorización expresa del El Comercio y sin la indicación de los derechos morales (nombre del autor).Caso contrario las disposiciones legales que se habrían infringido son el artículo 218 del Código Penal y los artículos 25, 32 y 36 del Decreto Legislativo 822 -Ley de Derecho de Autor- ; siendo igualmente aplicables los artículos 37, 183 y 186, literal a) de la Ley de Derecho de Autor. Precisándose que el literal a) del artículo 186 de la citada ley califica como falta grave la "vulneración de cualquiera de los derechos morales ...".A partir de la fecha , se pondrá en aviso al departamento legal de la empresa, citando responsable del blog, país y demás datos pertinentes.
20 de junio de 2008 12:26 "

En primer lugar Claudia Gastaldo.. mi blog NO es con fines de lucro.. en ningún momento estoy comercializando con tu imagen.. NO me estoy adjudicando la imagen como mia..en segundo lugar.. si quieres que tus obras sean reconocidas.. pues ponle alguna firmita tuya..algún signo o algo que te distinga.. por que yo en esta imagen NO veo naaaaada que diga Claudia Gastaldo..igual y si tuviera.. no se lo hubiera quitado... por que entonces si estaría cometiendo el "delito" del cual me estás acusando.. te aclaro que la imagen es SOLAMENTE de ilustración..
Y en tercer lugar.. hay maneras mas dignas de ganarse el reconocimiento por el trabajo hecho que andar reclamando en cada blog por usar tus imágenes k son utilizadas nada mas para ilustrar un post... u_U
P.D: Lo siento pero no quitaré la imagen de mi blog.. :)

VOTEn voten!!!

17 jun. 2008

Depues de la euforia que causó nombrar las nuevas 7 maravillas del mundo..se vinieron desatando mas concursos parecidos.. que si las 7 maravillas naturales.. que si las 7 maravillas de México.. que si las 7 maravillas de cada ciudad.. etc. etc.. Ahora un diario español.."20 minutos" está haciendo un concurso para nombrar la bandera mas bonita del planeta entero.. por supuesto que México tiene que quedar en el primer lugar.. despues de tener una maravilla del mundo (Chichen Itzá) es logico que nuesta bandera gane como la mas bonita.. o no??

Asi que por favor VOTEN!!!!
Click a la bandera para votar..

Sabias Que?

9 jun. 2008

*La zona de México, Yucatán viene de la conquista cuando en español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: Yucatán. Lo que el español no sabia era que le estaba contestando: “no soy de aquí”.
*Las estrellas de mar no tienen cerebro.
*Los humanos y los delfines son las únicas especies que practican el sexo solamente por placer.
*Una cucaracha puede vivir nueve días sin cabeza, hasta que finalmente muere de hambre.
*Las mariposas saborean con sus pies.
*Algunos leones se aparean mas de 50 veces al día.
*Los osos polares son zurdos.
*Thomas Alba Edison temía a la oscuridad.
*Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol ( 149,400,000 km.).
Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1,000,000,000 la altura de la Pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
*Por termino medio, la gente le tiene más miedo a las arañas que a la muerte.
*La hormiga puede levantar 50 veces su peso, arrastrar 30 veces su propio peso y siempre cae sobre su costado derecho cuando sufre una intoxicación.
*La presión que crea el corazón humano, al latir, es suficiente para lanzar la sangre a 10 metros de altura.
*El músculo mas fuerte del cuerpo es la lengua.
*Un cocodrilo no puede sacar la lengua.

Yo Kiero aprender!!!!

6 jun. 2008

Si alguien sabe donde está este chavo.. avisenme!!! xD



Se Mueve!!!!

3 jun. 2008

Solo sigan las Y..
Se ve Mejor en Grande..
Click a la imagen..

¿Donde y Como Comer Tacos?

27 may. 2008



Capitulo Uno (Básico): COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO
1.- Es indispensable la democracia, a mas gente, mejor sazón.
2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que:‘perro, no come perro’.
3.- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional ‘Mexican waterproof biological flys killer’ (o sea la bolsita con agua que no sabemos como pero disque exorciza a las moscas).
4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.
5- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.
6.- El ‘trapito de la muerte’, instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.
7.- Y of course: cocas frías a discreción.

Capitulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO
1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).
2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
3.- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol colesterol free).
4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.
5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
6.- Y con un mandil Blanco (indispensable).

Capitulo Tres: DE LOS CHALANES
1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote (son aprendices de taquero).
2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.
3.- Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero.
4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.
5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.
6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de ‘bisté’.

Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES
1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social.
2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada: ‘¿De que tienes, paisa, cuñao, mike, mai, primo?’ revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su ok pidiendo otro más de tripa.
3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, No importa que a los demás comensales les valga madre su platica.
4.- Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.
5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.
6.- Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen…

Abeja Mala...

22 may. 2008

Me Picó una Abeja asi de fea!!!!!! ='(
Se le perdieron las flores en mi recámara.. =S

Ni Modo..!

13 may. 2008



Estoy muy triste.. mi vida ha cambiado su rumbo..mi sueño se derrumbó..gracias a esa persona k no kiso ayudarme..
Pero bueno.. asi es la vida..
Todo pa delante.. pa atras ni pa agarrar impulso (como dijo Cristina xD)

2 de mayo// 25

2 may. 2008

Empezó la temporada de lluvias...muy temprano..ya k el inicio oficial es hasta julio..y el pasado mes de abril.. estubo el clima muy cambiante.. 4 dias de lluvias.. uno de frio.. y los demás de mucho calor..
Claro k todo esto es debido al calentamiento global.. pero bueno.. esa es otra historia..
Esa foto es del granizo k estubo callendo (tiene basuritas x k las agarre del piso).. algo super raro aki en Cd. Victoria.. x k estamos a 336 m. sobre el nivel del mar.. y no es muy común k haya granizo..
x eso aki les dejo una foto!!! xD
PD. Feliz No Cumpleaños a Mi =)
Gracias a los k se acordaron y a los k no.. gracias como kiera.. los tendré en cuenta para sus prox. cumpleaños xD!

Usa Condón!

27 abr. 2008



Para akellos k van a ser (y k fueron) padres sin planearlo..
Jaja.. esto me recordó a alguien.. o_O'
Bueno ekis.. jaja


¡Hagan caso de esta publicidad!

Final de Semestre!!

26 abr. 2008

Esto es lo k se come en finales de semestre..

No hay tiempo mas k para un jugo con algunas galletitas.. (si bien nos va)

K envidia ver a los k ya se andan graduando.. grrrr u_U

En fin...




A T E N C I O N

¡¡Se aceptan regalos de no-cumpleaños =D!!

6 dias..

Happy B-Day Baby..!!!

15 abr. 2008

Foto sin Flash y con Flash

He Aqui la diferencia entre una foto sin flash y con flash.

Esto se llama PACIENCIA..

13 abr. 2008

Cuando Thomas Alva Edison (1847-1931) inventó la bombilla, no le salió a la primera, sino que realizó más de mil intentos, hasta el punto de que uno de los discípulos que colaboraba con él en el taller le preguntó si no se desanimaba ante tantos fracasos. Y aquí entra la cuestión de la percepción del error, porque Edison respondió: "¿Fracasos? No sé de qué me hablas. En cada descubrimiento me enteré de un motivo por el cual una bombilla no funcionaba. Ahora ya sé mil maneras de no hacer una bombilla".
Pero va mas allá la paciencia del inventor mas prolífico de la historia - se le atribuyen mas de 1300 patentes- , porque cuando tenía 32 años, durante ochocientos días y ochocientas noches y apoyado por sus colaboradores, tuvo la paciencia de ensayar con seis mil fibras diferentes: vegetales, minerales, animales y incluso humanas, puesto que probó hasta con un pelo de la barba rojiza de uno de sus colaboradores.
Al fin, el 21 de octubre de 1879 Edison realizó la primera demostración pública de la bombilla incandescente antes tres mil personas reunidas en Menlo Park (California). Esa primera bombilla lució durante 48 horas ininterrumpídamente.

La Hamburguesa:Un Menú Profano

11 abr. 2008


Un típico menú de hamburguesa con queso, tocino, pepino, papas (patatas) fritas con ketchup y una Coca Cola, ofende a 13 religiones y al 61 por ciento de la población mundial.
* Los hindúes no pueden comer carne de vaca y algunos rechazan todos los cubiertos que la hayan tocado. Evitan la comida salada ya que induce a la ira y a la lujuria.
* Los taoístas se abstienen de comer pan porque los gusanos se nutren donde se almacena el grano.
* Los judíos no pueden comer tocino porque lo prohíbe el Antiguo Testamento. Cuando comen carne de vaca tienen que esperar por lo menos una hora antes de poder comer queso o cualquier producto lácteo.
* Los hare krishnas no comen ni encurtidos (pepino) ni ketchup porque contiene vinagre que fermenta y lleva a la ignorancia.
* Los budistas evitan el tocino y la carne vacuna por compasión hacia los seres vivientes.
* Los shiks no pueden comer carne porque las vacas son sagradas.
* Los monjes rusos y los griegos ortodoxos no comen lácteos, cerdo ni carne vacuna los lunes miércoles y viernes para participar del sufrimiento de Jesús. Generalmente evitan el cerdo y la carne vacuna por la sensación de pesadez que distrae los rezos.
* Los adventistas de séptimo día se abstienen del cerdo y del queso ya que a menudo se cuaja con una enzima que contiene cerdo.
* Los zoroastristas no comen cerdo ni carne vacuna cuando están de luto o en los meses en honor a Ram, Bahaman y Gosh.
* Los mormones se abstienen de la Coca Cola porque la cafeína altera el organismo que es el templo del alma.
* Los musulmanes no pueden comer carne vacuna salvo que se haya matado a la vaca en nombre de Allah. El Corán prohíbe el cerdo ya que puede difundir gusanos.
* Los católicos romanos se abstienen de comer carne vacuna y cerdo los viernes, sobre todo el Viernes Santo.
* Los rastafarios no pueden comer cerdo.
* Los jainitas no pueden beber Coca Cola ni comer lácteos, ni cerdo, ni carne vacuna, ni pepinos, ni ketchup, ni papas fritas con sal. El pan, si tuviera semillas de sésamo, tampoco podrían comerlo.
A propósito, los jainitas no comen cuando afuera esta oscuro... podrían no darse cuenta de que su comida tiene insectos, por lo tanto, no pueden comer un menú de hamburguesa.

Las Hormigas

6 abr. 2008

La Pregunta del Millon.. ¿Las Hormigas Toman Agua? Hice Una Pekeña Encuesta en mi Msn..Algunos me dijeron k Si..Otros k No..(La Mayoria) Para los k Dijeron k No..Aki sta Una Pekeña Explicación..



Las hormigas como los demás insectos tiene un aparato digestivo el cual esta modificado de acuerdo a los hábitos alimenticios de los adultos.El aparato digestivo incluyendo el tubo digestivo o canal alimenticio y sus apendices ciegos gástricos y tubos de malpigi descansa atraves de la cavidad central del cuerpo en toda su longitud extendiendose de la boca al ano.Las divisiones principales del tubo digestivo son:Intestino anterior,Intestino medio,Intestino posterior.
Los insectos como las hormigas toman el alimento y lo llevan al la faringe y de alli al esófago y al buche donde son almecenados( intestino anterior).La absorcion de agua ocurre en el intestino posterior especialmente en insectos que atacan granos almacenados, aqui el excremento es desecado en pòlvo y el agua es devuelta a los tubos malpigianossiendo reabsorvida una y otra vez.Los insectos que se alimentan de sangre y de jugos vegetales estan dotados de mecanismos especializados para el almacenamiento temporal de los alimentos en el buche o en el intestino medio,de manera que el agua es extraida de los alimentos antes de ponerse en contacto con las enzimas deesdobladoras de alimentos.Los requerimientos de agua varia mucho con el tipo de insectos y esta de acuerdo con el tipo de alimentación.Asi los insectos que se alimentan de jugos vegetaes la toman de estos.En insectos que se alimentan de granos almacenados el agua obtenida es muy poca pero el insecto esta capacitado para almacenarla y racionarla para todos los procesos fisiológicos.En muchos casos el agua es obtenida por procesos metabolicos a partir de oxigeno e hidrógeno.


Ohh..Aprendimos Algo Nuevo Hoy Mis Pekeños Saltamontes!! xD

Sin Vacaciones..

1 abr. 2008


Hoy a mis 24 añitos..He podido enfrentar un obstaculo mas en mi corta vida n_n'.. LAS MATEMATICAS!!!!! bueno en si.. lo k es el Calculo Difrencial.. despues de 2 semanas de curso intensivo..y de no tener vacaciones =(.. x fin se como derivar.. como sacar un incremento de ekis..como obtener la derivada de U y de V..y el Logaritmo Natural..siii =)
Y si.. Asi kede como el Pato Donald.. pero gracias a Dios y a la Maestra Lula pude vencer el miedo al Calculo.. =D
En Fin..

¡¡¡ I am very happy n_n' !!!

20 Datos..

11 mar. 2008




1. Si gritases durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías bastante energía como para calentar una taza de café.

2. Si te tirases pedos sin parar durante 6 años y 9 meses, producirías bastante gas para crear la energía de una bomba atómica.

3. El corazón humano tiene potencia para proyectar sangre hasta 10 metros.

4. El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos

5. Una cucaracha puede aguantar hasta 10 días con la cabeza cortada, antes de morir de hambre.
6. Pegarte la cabeza contra una pared utiliza 150 calorías a la hora.

7. Una pulga puede saltar une distancia equivalente a 30 veces la longitud de su cuerpo. Para un humano, supondría la longitud de un terreno de fútbol.

8. Algunos leones pueden tener sexo mas de 50 veces al día.

9. El músculo mas potente del cuerpo humano es la lengua.

10. Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.

11. La orina del gato brilla bajo una luz ultra-violeta.

12. Los delfines y los humanos son las únicas especies que hacen el amor por placer.

13. El ojo de una avestruz es más grande que su cerebro.

14. Las estrellas de mar no tienen cerebro.

15.-La gente dice "salud" o "Jesús" cuando estornudas, porque durante el estornudo el corazón se detiene un milisegundo.

16. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

17. Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.

18. El "cuac" de un pato no produce eco y nadie sabe porqué.

19. Durante el tiempo medio de vida de una persona, mientras duerme, se habrá comido un surtido de 70 insectos y unas 10 arañas.

20. Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

Cumple Cesarrin =)

24 feb. 2008

Feliz Cumple Ponce.. espero te guste..lo hice con muxo cariño para ti.. =)

Te mando un Abrazotototote y Muxos besos =*

Diferencia entre niña y mujer...

22 feb. 2008

¡¡¡Feliz Cumple Ariannita!!!


Las niñas quieren controlar al hombre en sus vidas.
Las mujeres, saben que si el hombre es realmente suyo, no hay necesidad de control.

Las niñas te gritan porque no las llamas
Las mujeres están demasiado ocupadas para darse cuenta que no las has llamado

Las niñas tienen miedo de estar solas.
Las mujeres lo utilizan como tiempo para su crecimiento personal.

Las niñas ignoran a los buenos hombres.
Las mujeres ignoran a los malos.

Las niñas te hacen que vuelvas a casa.
Las mujeres hacen que quieras volver a casa.

Las niñas dejan su agenda abierta y esperan a que su hombre hable para hacer planes.
Las mujeres hacen sus planes y cariñosamente notifican a los hombres para que ellos se integren como mejor les convenga.

Las niñas monopolizan el tiempo de su hombre.
Las mujeres se dan cuenta de que un poco de espacio, hace del tiempo juntos algo más especial.

Las niñas creen que un hombre que llora es débil.
Las mujeres ofrecen su hombro y un pañuelo.

Las niñas lastimadas por un hombre, hacen que todos los hombres paguen por eso.
Las mujeres saben que fue sólo un hombre.

Las niñas se enamoran y persiguen sin descanso.
Las mujeres saben que algunas veces el que tu amas, no te amará y continúan su camino sin rencor.

Las niñas leerán esto y harán una mueca.
Las mujeres una sonrisa.

Con Las Manos en la Masa!!!!! xD

6 feb. 2008




Heath Ledger...

23 ene. 2008

Bueno pues estoy muy triste x esta noticia.. =(

Heath Ledger (1979-2008)
Q.E.P.D



El actor australiano fue hallado muerto el martes en una residencia del centro de Manhattan, desnudo y boca abajo al pie de su cama, dijo la policía.
Las autoridades declararon el miércoles que encontraron frascos de pastillas para dormir con receta y medicamentos contra la ansiedad en su cuarto y en el baño, y que aún había pastillas en los envases.
Previamente, la policía dijo que la muerte pudo haber sido ocasionada por una sobredosis de fármacos y que al parecer habría sido accidental.
La noticia del deceso consternó a familiares, seguidores y colegas.




Era uno de mis actores favoritos.. desde k hizo "10 Things I Hate About You" lo seguí.. y esta noticia me puso muy triste ='(



Pasando a otras cosas.. estaré ausente unos cuantos meses.. x k ya la escuela me tiene muy ocupada.. asi k si no me ven muy seguido ya saben.. bsins =*

Cosas k Hacer Antes de los 25 Años..

16 ene. 2008

Feliz Cumple Alex..!!

41 Cosas k hacer antes de cumplir 25 (Demonios.. Me keda muy Poco Tiempo ¬¬')


1.-Mantente totalmente ecuánime. Lo leíste bien: to-tal-men-te, cuando tu madre te da consejos… y consejos… y consejos, que ya tú sabes.

2.-Bota… sí, no cambies de escondite los juguetes de tu niñez.

3.-Aprende a caminar cuando te pongas zapatos de tacón alto.

4.-Cambia tu opinión de la ópera… no es una tortura creada por mentes enfermas.

5.-Aprende el arte de quejarte… pero utilízalo sólo cuando sea absolutamente necesario.

6.-Si te gusta algo que no está IN, olvídate de lo que piensen los demás; deja los complejos de la niñez para los niños.

7.-Tener una opinión es fácil, pero tener tu propia opinión… es una necesidad urgente antes de los 25.

8.-Ten una planta que te haya durado por lo menos un año (por supuesto el cactus no cuenta).

9.-No hables de tu viaje a París: lánzate a hacerlo.

10.-Aprende a no decir sí, cuando quieres decir no.

11.-Controla el terror al dentista.

12.-Reconoce qué colores te quedan bien y evita los que te vayan mal, aunque tu “mejor amiga” insista que te ves estupendamente bien.

13.-Crea tu propia firma y úsala para pagar tus cuentas (preferiblemente a tiempo).

14.-Trata de llevarte de maravilla con tus hermanos.

15.-No esperes al millonario que nunca llega, y cásate con el chico que tanto te quiere. que tambien tu quieras porsupuesto

16.-No temas ir sola al cine si no tienes acompañante. Y además recuerda que no tienes necesidad de disfrazarte cuando lo hagas.

17.-Si no te has convertido ya en una modelo internacional, olvídalo. Dedícate seriamente a estudiar otra cosa… ¡ahora mismo!

18.-Procura que la palabra “cocinar” no te sea del todo desconocida.

19.-Comienza ya a escribir esa gran novela que siempre has pensado hacer, o simplemente reconoce que tú apenas sabes escribir una carta.

20.-Sal con un chico guapo que se parezca a Marlon Brando (cuando era joven, por supuesto).

21.-Averigua quién es Marlon Brando.

22.-No te comas más las uñas… y si nunca lo has hecho… no es la mejor hora para empezar.

23.-Deja de salir con ese chico que no te gusta. ¡No pierdas más tu tiempo!

24.-Cambia tus novelas rosas por libros más profundos, que te eduquen y te informen más.

25.-Ya es hora de que digas: ¡mi madre es mi mejor amiga!

26.-Aprender a manejar.

27.- Salir de la casa de papi y mami.

28.-Tener tu propio departamento.

29.-Haberte enamorado hasta el tuetano

30.-Ponerte una megabriaga, aunque sea con newmix.

31.-haber visto los 3 ultimos episodios de Star Wars

32.-Paracaidismo

33.-Tirarte del Bungie

34.-Comprar un auto

35.-Viajar por lo menos 500 kms. mediante aventones

36.-Estar en un spring break con l@s gring@s

37.-Salir de viaje con amig@s

38.-Dejar de ser cast@

39.-Experimentar mas de 15 tipos de besos

40.-Viajar a otro país sol@

41.-Terminar la Universidad (Este lo dejo para antes de los 30 xD)


50 Formas de Molestar a un Metalero..!!

6 ene. 2008




1. Dile que todas las bandas de metal adoran al demonio.

2. Pregúntale que si las bandas de black metal intentan copiar a KISS.

3. Pregúntale por que viste de negro ¿acaso murió su abuelita?

4. Pregúntale si conoce alguna otra buena banda de metal como Evanescense.

5. Si está escuchando metal, dile que suena como alguna banda conocidísima, no importa cual.(Ejemplo: My Chemical Romance)

6. Di que todo el metal es un plagio descarado de Iron Butterfly de todas formas.

7.
Pregúntale si ya ha ofrendado su alma a Jesús.

8. Hazle pensar que eres gay y que quieres su compañía en las tardes.

9. Cambia un disco suyo de Cannibal Corpse por otro disco de Cannibal Corpse y mira si notan la diferencia.

10. No aceptes su cédula falsa.

11. Pregúntale cuanto cobró Dio por su papel como Stuart Little.

12. Usa la frase "cookie monster vocals" y haz como que si fuese lo mas gracioso y mas original que hayas escuchado.

13. Si está escuchando metal, di "Estos tipos no tienen talento, pero (inserta el nombre de cualquier banda conocidísima aquí, como Babasonicos, Miranda, etc), ellos si son talentosos!"

14. Di "¿qué es vinil?"

15. Haz caer en cuenta cuan homosexual es Manowar. Sí está de acuerdo, di que lo único mas homosexual que Manowar es Black Sabbath con Dio.

16. Di que todo el metal suena igual.

17. Di que Cliff Burton era un hippy sucio que había alcanzado su máximo pico musical.

18. Sí te dice que le encanta el metal de los 80s, pregúntale que le pasó a Poison/Europe/etc.

19. Di que también te gusta la música underground, como Stratovarius (puede ser Rhapsody, Sonata Arctica, etc)

20. Di que Tarja Turunen no puede cantar.

21. Insiste en que los videos de Emperor se verían mejor si ellos usaran un grupo coreográfico.

22. Pregúntale si Mayhem es la banda de Marilyn Manson.

23. Desvía su encargo de CDs hacía la pastoral de la parroquia.

24. Escribe "Dios te Ama" con liquido corrector blanco en su parche de Hermetica.

25. Dile que cada género musical tiene un espacio underground con bandas integras, así que el metal no es único en su especie.

26. Ingresa a un foro de power metal bajo su nick y escribe que Ray Alder enloqueció a John Arch.

27. Saca de sus cajas los discos de Iron Maiden y pon en su lugar uno de Prince.

28. Hazle un corte de pelo pop-punk mientras duerme.

29. Pronuncia "Celtic Frost" correctamente.

30. Dile que aun puede roquear aunque tenga hijos sin planificación y vaya a comprarles pañales, apuntalo y ríe.

31. Recuérdale la homosexualidad de Rob Halford.

32. Siéntate y aplaude cortésmente en un concierto de metal.

33. Mantenlo sobrio al menos cinco minutos.

34. Pregúntale si Randy Rhoads iba en el mismo vuelo de John Denver.

35. Dile que Korn trajo de vuelta al metal en los 90's.

36. Aumenta los bajos en su equipo de sonido.

37. Mófate de Slayer por robarle el nombre a Buffy.

38. Di que Timmo Tolkki/Yngwie Malmsteen es un gordo sin talento ladron de Jimmy.

39. Hazle caer en cuenta de su terrible gramática u ortografía.

40. Recuérdale que el metal es parcialmente derivado del blues.

41. Dile que los vocalistas de power metal cantan gritando demasiado.

42. Si es un hombre con pelo largo, refiérete a él como si fuera mujer y no te retractes.

43. Impresiónate de la manera como la RoadRunner Records ha mejorado en los últimos diez años.

44. Dile que te encanta el álbum debut de Metallica, el Black Album.

45. Aclara que Lemmy no ha movido su mano izquierda en los treinta años que ha tocado el bajo.

46. Di que el metal trata de "mata a tu padre, viola a tu madre."

47. Pregúntale como es que su banda favorita siendo tan buena, nadie ha oído nada de ellos.

48. Recuérdale los buenos tiempos en que Billy Jean fue un gran hit.

49. Dile que tú también eras metalero pero que maduraste en el momento que empezaste a escuchar música más intelectual como Soda Stereo

50. Haz una lista de "Maneras de Molestar a un Metalero" a sabiendas que la mayoría de ellos lo toman todo en serio y no les gustan las bromas. jaja..

 
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